“我又不是你爸,你听我话干吗?”他回复得很快,可见他毫无犹豫,并不像我,在内心挣扎那么久。对我,他是坦然的……我只是他的旧友,他的意外,他没有需要藏匿的情绪,也不会追究我的情绪。
我以为的试探,在他看来不过是一场荒谬。
“……”
我也打了一串省略号,尤烨没再回复。
我们这次时隔多年第一次的交谈,就此终结。
不管怎么说,这几条信息足以让我满足。
在医院外,我仰着脑袋在艳阳中寻觅哪扇是尤烨病房的窗户,找着找着,一阵阵直冲眉心的鼻酸令我不由自主的皱起了眉,直喘不上气。
果然,只有尤烨,能令本大小姐皱眉吧。
果然,我还是那么想他,那么想见到他……
如果我们还在一起,我会怎样?我会不会冲向他的病床?扑向他?然后导致他的胳膊再多打一根钢钉?
想到这里自嘲得笑了起来。如果是那时的我,说不定还真会呢!
离开尤烨得这几年,我变了好多,变得胆怯了,变得懂得为别人着想了。或许,这种改变正是源于对失去的理解吧,我终于失去了尤烨之后明白了失去的代价是多么令人难以承受。
并不急着回家,拖拖拉拉地在路上走着。脑子里放映着许许多多的片段,回忆也好,现实也罢,那么多说不清楚的画面接二连三地在我的头颅里左冲右撞。
我无法让思绪停下,也无法让脚步停下,我如孤魂野鬼般,仿佛可以一直一直的走下去,不会累,也不会烦。喧嚣的街道上,没有人会在意一个沿着路牙低头缓步的行人,全世界好像只剩下我自己了,又好像我从这个世界中消失了。
我于尤烨,或许不过是年少的意外,我想,我应该也在他心间留下了一点点痕迹,甚至可能还是不好的痕迹。我的离开对他不会产生什么影响。如今事过境迁、往事随风,他地生活平静安宁。
而尤烨于我,却成了深藏在心底的一个难以愈合的伤口,表面看似波澜不惊,但只要轻轻一碰,周身血液就会从那个裂缝中潺潺不绝的向外渗透、流淌……
尔今,那痛,不似最初令人窒息的肝肠寸断,不似后来回首往事时的自哀自怜。而是仿佛许许多多细如发丝的冰针扎入身体一般,深深的、冷冷的,感觉不到真实的疼痛,但却全身发麻、手脚冰冷、抖若筛糠。
我的理智放下了他,我真切地认定了往后的人生中不会再有尤烨。但他始终是我魂牵梦绕的存在,感情上我终究是放不下他。只要是关乎他的事情,无论我怎样控制,无论我怎样认为自己已是泰然自若,却终究会在关键时刻无法平静。我没有见到他的人,我没能独自面对他,于是先前以为可以了断、可以割舍的执念如今更加狂妄地纠缠我。我不仅没能向前多迈一步,甚至还倒退了两步。解开了自己脆弱的伪装,以为里面已经长出了坚硬的盔甲,却发现尤烨依然最能牵动我灵魂的那一丝挂念,这次我自以为“勇敢”的尝试,结果并没能令我对自己感到满意。
我不知道这份执念要怎样才能平静,要到什么时候我才能真正波澜不惊,真正坦然面对他。我只知道,竹苑里的自己,吴琛怀里的自己,都是假的……我依然是那只藏在下水道里,肮脏不堪且血肉模糊的老鼠。
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